お金があったら叶えられること

息子の夢を聞いてからというもの、

次の引越への思いが溢れ、それが私の夢となった。

息子には「何のためのケンカだったのか」

と、約１週間をムダかのように言われてしまったけど、

これまでの言動の真意を知るために、意味があったこと。

時間を経て、そんな風にとらえられるようになった。

はたから見たら、

立派なマンションに住んでる恵まれた人に見えても、

実際には１００％以上のローンを組み、支払いのために借金もした我が家。

元旦那は、給料が半減するのもかまわず、

勤務中に数時間も仮眠をとり、早朝の仕事に備える。

それが１年半以上続き、借金の完済は８年半以上も過ぎてから。

お金のことだけを考えても、借金地獄そのものだった。

そんな旦那に対して、愛情を感じ信頼を寄せられるはずもなく、

両親の闘病や、更年期や、息子の引きこもりも重なり、

こうして生きていられることが不思議なくらい、心は荒んでいた。

そして、２０１３年には、２度目の離婚を決心するわけだけど、

そんなこんなだったから、お金に恵まれたのは、

借金を完済できた２００９年の冬以降のこと。

あくる年の母の死によって、

遺してくれたもののおかげでぜいたくを経験し、

その短い期間だけは、家族や自分が欲しいものを自由に買えた。

空虚を埋めるように、物を買い漁った年月。

心が幸せを感じるのはほんの一瞬で、

あっという間に訪れるのが、浪費に走ってしまう自分への自己嫌悪。

あの時期、お金はあったけど、決して幸せではなかった。

その後、夫婦関係が破たんし、開業のために家を出て、

約２年間は、お金が底をついたらという不安との戦いだった。

失敗して家に戻ってからは、お金がないだけではなく、

サイコパスな旦那のご機嫌を伺う、別の地獄が待っていた。

そんな地獄を２年耐え、やっとここにたどり着いて、

少しずつ落ち着きを取り戻した息子が出した答えが、お金を稼ぐこと。

私が思い描く平凡ではなく、それを越えたお金を持つ夢も、

２０１３年からの５年を、共に生きてきたからなんだろう。

よくよく考えてみたら、何を買うにも予算っていうものがあって、

欲しいものを欲しいだけ買えたわけではなかった。

今に感謝し、今に満足するようにコントロールしてただけで、

家電にしても、家具にしても、買えるもの、入るものに絞ってきた。

その枠を取っ払い、マンションや必需品を考えたら、

ガマンしてるもの、妥協してることの、多いこと、多いこと。。。

ベッドも欲しい。

食洗器も欲しい。

掃除機も変えたい。

冷蔵庫を大きくしたい。

などなどなど。

この家のスペースや生活レベルに合わせ、

当たり前のように、小さく、安くを心がけていたから、

もしそんな暮らしができるなら、人生の終盤、なんて幸せだろうって。

もちろん、お金が全てではないとわかった上で、

便利で快適に暮らせる喜びを味わいたい、そんな思いが膨らんできた。

想像するだけで終わるなら、それはただの妄想。

起業に失敗した経験を活かし、ノウハウは生かし、

どん底を知ったからこそ、平凡以上になりたいと望む。

トラウマは力に変えられるってことなのかな。